Des blagues, vous pouvez mettre ce que vous avez trouvez sur le net ou ce que vous faites dans la douche
En voici:
- Quand il voyage en train, ce qu´admire le plus un Belge, c´est l´habilité du mécanicien qui ne rate jamais l´entrée d´un tunnel.
- Une compagnie belge avait construit, à grands frais, une raffinerie en Arabie Saoudite. Tout a marché à merveille, si ce n´est qu´à la place du pétrole, il a jailli du sucre en poudre.
- Il a été indispensable de croiser les pigeons voyageurs belges avec des perroquets. Ils se perdent toujours autant mais, au moins, maintenant, ils peuvent demander leur chemin.
- Tous les lièvres du monde courent en zigzag mais seuls les lièvres belges ne se trouvent pas dans le zig quand le chasseur tire dans le zag.
- Désespéré, un Belge, expatrié aux États-Unis, a décidé d´en finir avec la vie. Il est monté en haut d´un gratte-ciel, il a sauté dans le vide. Et il a raté le sol.
- Les Belges hésitent toujours avant de prendre leur température. Ils trouvent que ce qui fait le plus mal, quand on introduit le thermomètre, c´est la planchette graduée.
- Leur balance commerciale ne permet pas aux Belges d´importer des raisins secs. C´est pourquoi les éleveurs de lapins font fortune en nettoyant leurs clapiers.
-Les Belges pensent à tout. Quand ils arrosent leur jardin sous une pluie battante, ils n´oublieront jamais de revêtir un imperméable.
- Le permis de chasse belge est attribué en 2 temps. Les candidats passent, d´abord, une épreuve pratique, fusil en main. Les survivants sont ensuite interrogés sur la théorie.
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Un sous-marin belge percute un poison rouge. Qui est en tort ?
Réponse : Le sous-marin, parce qu´il n´a rien à foutre dans un aquarium.
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Un belge voulait repeindre sa voiture au pistolet.
Bilan: sept morts !
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Un Belge lit dans un magazine qu´il est possible de faire durer l´acte sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : Où le faire ?
Il pense au WC. Non, trop fréquenté.Derrière son bureau ? Non, trop risqué. Dans le jardin public ? Non, trop d´enfants autour.Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse :Il va s´arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine. Juste au moment crucial, il sent quelqu´un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s´activant, il crie :
- Qui est-ce ?
- Gendarmerie ! Qu´est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l´essieu arrière, répond le Belge. Je pense qu´il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d´ici " .
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C´est un Belge qui veut savoir pourquoi les Français n´arrêtent pas de se moquer des Belges !! ! Alors il va à Paris et il demande à un passant :
- Monsieur, monsieur SVP pourquoi vous foutez-vous tout le temps de nous les Belges ?
Alors le Français lui dit :
- Je vais vous donner un exemple !! ! Supposons que votre mère a 2 fils l´un est aux Etats-Unis, et l´autre il est où ??
Alors le Belge répond : - Je ne sais pas !! !
Le Français lui dit : Vous voyez !! Ben l´autre c´est vous et vous êtes avec moi ici à Paris !! !
Le Belge reparti en Belgique et il dit à ses amis : Ils ont raison les Français de se foutre de nos gueules !! !
Ses amis lui disent : mais pourquoi ??
Il répond : - Regardez, si ma mère à deux enfants et que l´un soit aux Etats-Unis l´autre il est où ?? Ils lui ont répondu : ben ici avec nous !!
Il leur a dit: - Nooon il est à Paris bande d´idiots !! !
Combien de fois un belge rigole-t-il à une blague?
Réponse : 3 fois
La première quand on la lui raconte.
La deuxième quand on la lui explique
La troisième quand il la comprend.
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Une blonde marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras. Elle croise une personne qui lui demande :
-Ou avez-vous eu ça ?
Le porcelet répond :
-Je l´ai gagnée à la kermesse.
Une Blonde se fait couper les cheveux. Le coiffeur passe près des oreilles et fait tomber par terre un écouteur qui était dans l´oreille de sa cliente. La femme se met à suffoquer, puis meurt quelques instants après.
Le coiffeur affolé tente de la réanimer sans succès. Il aperçoit ensuite l écouteur, le prend, le porte à son oreille et entend :
Inspirer, expirer, inspirer, expirer ...
Une blonde et une brune tombent du haut d´un édifice. Laquelle des deux frappera le sol en premier ?
Réponse: La brune car la blonde aura perdu son chemin.
Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, avec sa marionnette, s´arrête dans une petite ville pour une représentation.
Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie:
-"J´en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré!
Qu´est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon?
Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d´une personne avec sa personnalité et son âme?
Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d´être respectée professionnellement et humainement.
A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre le légende.
Vous êtes un retarde pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l´homme en général.
Vous devriez en mourir de honte !
L´homme commence à bafouiller des excuses quand la blonde l´interrompt:
-Restez en dehors de ça! Je parle au petit bâtard qui est assis sur vos genoux !
Sur l´autoroute, un contrôle radar enregistre une BMW à 7 Km/h. Le policier qui vient d´effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
-Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit A 7 alors je vais à 7...
Le policier répond en souriant:
-Mais non, A7, c´est le numéro de l´autoroute, ce n´est pas la limite de vitesse!
Et regardant à l´arrière, il rajoute: Et vous devriez vous dépêcher car vos deux amies brunes ont l´air d´être malade. Elles sont toutes blanches...
Et la blonde:
-Je crois que c´est parce qu´on vient de quitter l´A220
Maintenant, il y a une nouveauté, le foot pour les personnes de tres petite taille... les nains.
Les 2 equipes s´entendent tres bien et apres chaque match ils vont faire la fete tous ensemble dans un bar. Alors le parton d´un bar a aménagé l´étage pour eux.
Et un soir, un gars deja un peu bourré est dans le bar, et il voit passer 11joueurs bleus et 11 rouges). Il se dit : Oula!
Il cligne des yeux et y a plus rien.
2heures plus tard, les équipes ont bien fait la fete et elles rentrent. Alors le gars qui s´est bourré jusqu´aux yeux il voit passer l´equipe bleue..... puis l´equipe rouge. Et il dit:
-Eh! eh... garcon! J... J´veux pas t´faire peur... mais j´cr... j´crois qu´y a ton babyfoot qu´est en train d´se barrer...
- Alors qu´est-ce qu´il y a ?
- Ben j´ai crevé et je sais pas comment on fait pour regonfler les pneus...
Le gars sent là une vraie blonde, alors il répond :
- Rien de plus simple, il suffit de souffler un bon coup dans le pot d´échappement.
La blonde le remercie et il part en se marrant.
La blonde commence à souffler dans le pot et une autre blonde qui passait par là s´arrête :
- Tu fais quoi ?
- Ca se voit pas ? Je regonfle mes pneus !. ..
-Mais t´es conne, ça peut pas marcher tes fenêtres sont ouvertes !
C´est Johnny Halliday et David sur la plage
-papa, regarde ! un bateau !!
-Non, c´est un yatch
-et ça s´écrit comment un yatch ?
-A que t´as raison c´est un bateau...
C´est l´histoire d´une famille en voiture sur l´autoroute, il y a les parents, l´enfant et la grand-mere...Les parents demandent alors à la grand-mere de sortir de la voiture et d´avancer 100 mètres plus loin. La grand-mere s´execute, et le pere accelere un grand coup et renverse laa grand-mere. Le gamin, qui a tout vu, se met à pleurer:
Le pere: Rooo t´inquietes elle a pas soufert, de toute façon elle était très vieille...
L´enfant: snif...Mais non mais c´est que j´ai pas eu le temps de voir...
Après de longues et pénibles recherches, les scientifiques savent enfin ce qu´a dit le soldat au Christ avant de le poser sur la croix, il est grand temps de le révéler:
Le soldat (à Jésus): Croise les pieds on a que trois clous...
Alors que ses apotres regardent, térrifiés, Jésus crucifié sur la croix, celui-ci apelle soudain:
Jésus: Jean...Jean! viens Jean...
Jean, se sentant obligé d´assouvir la derniere volonté de son maitre avance vers la colline ou Jésus est en train d´etre crucifié. Mais un Romain l´intercepte et lui coupe un bras!
Jésus: Jean...Jean! viens Jean...
Jean tente encore d´avancer, et le Romain lui coupe une jambe!
Jésus: Jean...Jean! viens Jean...
Jean, avec seulement un bras et une jambe, continue d´avancer à cloche-pieds, et le Romain lui coupe sa deuxième jambe!
Jésus: Jean...Jean! viens Jean...
Jean continue sa progression en s´aidant de son dernier bras, et la romain lui coupe!
Heureusement, il est à présent juste devant la croix ou est son maitre:
Jean (agonisant sans ses membres): Oui, Jésus qu´y a t´il?
Jésus: Je vois ta maison d´ici...
Jeu 31 Juil - 2:15
